# Газета Аркадия Аверченко

Аркадий Тимофеевич Аверченко

Аверченко А.Т. Собрание сочинений: В 14 т. Т. 11. Салат из булавок

М.: Изд-во "Дмитрий Сечин", 2015.


Цена номера 50 копеек серебром,

бумажками, наоборот -- 50 рублей


## ГАЗЕТА АРКАДИЯ АВЕРЧЕНКО


## ИЗДАНИЕ СВЕТЛОЕ, ПРАЗДНИЧНОЕ


Год первый, номер 1920-й, число, как водится -- арабское


## ДОРОГО ЯИЧКО К ХРИСТОВУ ДНЮ


-- как сказал один любитель пословиц, платя за десяток тысячу


Севастополь, некоторого числа.

Думал ли я когда-нибудь, что эту пасхальную передовицу буду писать в моем маленьком, тихом, скромном родном городе и что город этот волею судьбы и Божьи попущением будет столицей когда-то огромного Русского Государства.

А знаете ли вы, где я буду писать пасхальную передовицу 1920 года?

В Петербурге.

Не в Москве, потому что не особенно она мне по душе -- впрочем, на праздники можно будет дня на три туда съездить -- а в Петербурге я буду.

Что Москва! Большая деревня и больше ничего.

И большинство из вас там будете -- в Петербурге.

И будем мы тогда, освещенные скупым трезвым северным солнышком, вспоминать о далеком южном городке как о странной сонной грезе, рожденной тифозным бредом.

Казалось бы -- ужас! Торжествующие большевики, захватив почти всю Россию, кроме маленького ее привеска Крыма, уже громко и ликующе поют свою победную "Песнь торжествующей Свиньи", казалось бы, мы, висящие над морской бездной, судорожно уцепившись костенеющими руками за выступ скалы, должны вот-вот закрыть глаза и рухнуть в черноморскую пучину. Казалось бы...

Именно что -- казалось.

А простой русский народ в этом случае совершенно основательно говорит:

-- Если тебе кажется, -- перекрестись.

И вот, когда мы, истово осенив себя крестным знамением, вглядимся в это марево, вслушаемся в ликующие такты "песни торжествующей свиньи". то ухо сразу уловит в грохоте литавр, тимпанов и тамтамов тоскливую, полную предчувствия чего-то безысходного нотку:

-- Там-тара-рам, мы захватили всю Россию!! Но что же дальше, если на нас мало-мальски приличные соседи смотрят, как на разбойников?.. Бам, бам -- мы уничтожили и распылили всех контрреволюционеров и саботажников... Но почему нас, внутри нашей коммунистической страны, никто не любит, у всех в сердце ненависть, на конце языка проклятие, в глазах не веселье, а тоска смертельная? Ура! У нас огромная армия и целые полчища мобилизованных, подвергнутых каторжной дисциплиной, рабочих, обязанных работать 10 часов! Но красную армию приходится гнать в бой пулеметами наемников латышей и китайцев, а рабочие если и работают, то под угрозой кнута или голодной или скорострельной смерти.

Нет... Торжествующая свинья не так уж торжествует, и хотя громко ее хрюканье, но захрюкаешь тут, когда над головой и у сердца уж занесен нож мясника, тот самый знаменитый нож, который, как говорится, в спину революции...

Русское присловье сказывает:

Торговали -- веселились, подсчитали -- прослезились. Так и тут:

Воевали -- веселились, подсчитали -- прослезились.

-- Что такое? -- спросят. -- В чем дело? Почему кулаками слезы утираете?

-- А, видите ли, господа-товарищи, такое дело вышло, что коммунизм и социализм у нас не получился, больше того, будем говорить -- провалился. И теперь мы того... выборные советы уничтожаем, потому как поговорили и будя! И восьмичасовой рабочий день -- к дьяволу под хвост! Какие там восемь, когда и в десять всего не переделаешь! А ежели кто по этому поводу митинговать будет -- так очень просто: пожалуйте! по шее получишь и нишкни! Опять же с буржуазными займами: придется их принять, так как с заграницей мы дело иметь будем, так оно неловко. И опять же все эти ЦИК'и и совдепы -- пережиток, потому что пора разговоров прошла, а вот будет во главе всей нашей Коммунистической империи стоять Лев I из рода Бурбонов Троцких -- к нему и будьте любезны за всяким делом.

-- Да позвольте! Зачем же мы весь огород городили, ежели всего только и дела, что Николая II сняли, а Льва I посадили? Только всей и перемены, что жизнь раз в тысячу хуже сделалась?!

Хлопнет шапкой оземь простоватый русский человек, перекрестится, поплюет на руки и твердо, значительно скажет:

-- А ну, слезай.


* * *


И пойдет тогда великая чистка и дезинфекция: латышей и китайцев выкинут из Кремля, пролеткультские кинематографы выметут из храмов Божьих, и снова над Россией вместо красной звезды засияет святой старорусский золотой крест... А под крестом голубой, как небесный свод, купол, а под куполом затеплятся тоненькие восковые мужицкие свечки, ароматный ладан голубыми клубами подымется к небу, а вместе с ним и тысячи бесхитростных благодарственных молитв за избавление от двунадесяти коммунистических языков...

Сладко дрогнет сердце, когда распахнутся царские врата, и славный бородатый русский поп воскликнет громко на всю Русь:

-- Христос воскресе!

-- Воистину! -- зашелестят миллионы уст, зашумят это слово зазеленевшие леса, заревут это слово проснувшиеся от спячки реки, загремят в небесах первые весенние громы:

-- Воистину Христос воскрес, воистину Россия воскресла! Ничего. Подождем этого дела.

Над нами не каплет.

Дождемся.


## ТЕЛЕГРАММЫ. (От собственных... этих самых)


МОСКВА (сов. радио). Здесь полный порядок, нет грабежей, на улицах чистота: грабить некого и сорить нечем. Работают все театры: от анатомического до театра военных действий.

ПЕТЕРБУРГ. Все слухи о прекращении промышленности -- ложны. Чрезвычайки, например, работают круглые сутки, сырья сколько угодно.

МОСКВА. В городе сенсация: прохожие увидели на Тверской-Ямской живую корову. Произошли крупные беспорядки.

МОСКВА (дополнит.). По расследовании корова оказалась из папье-маше и выставлена в окне игрушечного магазина. Беспорядки ликвидированы совершенно бескровно, при помощи веревки и куска мыла.

МУРОМ. В Муромских и Брянских лесах, по примеру прошлых веков, организовалось несколько коммунистических ячеек.

МОСКВА (сов. радио). Все слухи о том, что рабочие голодают -- лишены всякого основания. Мяса и жиров вдоволь. Например, три раза в день рабочие едят кукиш с маслом и кусают локти.

МОСКВА. Объявлен конкурс русского пролетарского гимна. Первую премию получил гимн, начинающийся: "Как Ерема стал тонуть -- Фому за ногу тянуть"...

ИВАНОВО-ВОЗНЕСЕНСК. Ввиду дождливой погоды на здешних фабриках в изобилии появилось сырье. Решено приступить к обработке рабочих.

МОСКВА. Ввиду предстоящего коронования Ленина и Троцкого -- шапка Мономаха отдана одному шапочнику для переделки на две персоны. Так как все минералы с этой шапки удалены -- теперь уж ни Ленин, ни Троцкий не скажут: "Как тяжела ты, шапка Мономаха". Облегчили.

Столяру Саенко поручена работа по переделке и расширению трона.

ПЕТЕРБУРГ. Вследствие того, что советские комиссары переехали на житье в Аничков дворец -- лозунг "МИР хижинам, война дворцам" -- объявлен устаревшим. Приказано -- наоборот.

ПАРИЖ. На международной конференции решили раз навсегда обсудить русский вопрос.

СЕВАСТОПОЛЬ. На этот русский вопрос отсюда получен русский ответ: "Ох, и надоели же вы, братцы, этими обсуждениями!.." (возгласы одобрения).

ЛОНДОН. На запрос в палате о том, что начался ли товарообмен с Совдепией, Ллойд Джордж энергично возразил, что никакого товарообмена и нет, а просто они нам будут присылать сырье-мурье, а мы им так, кой-чего. Депутат Айлоувью тут же делает разъяснение, что хоть сырья в Совдепии и нет, но мырья сколько угодно (возгласы одобрения).

ЛОНДОН. Ллойд Джорджу внесен новый запрос: "Правда ли, что уполномоченные Великобритании вели переговоры с советскими представителями?" -- "Ничего подобного! -- энергично возразил Ллойд Джордж. -- Никаких переговоров не было! Просто наш представитель случайно встретился с ихним, попросил закурить... Слово за слово. Ну, конечно, поговорили о том, о сем".

ЛОНДОН. Ллойд Джордж в оценке русских событий не только разошелся с Бальфуром, но даже Ллойд разошелся с Джорджем. Русский вопрос запутывается.

ПОПРАВКА: В предыдущем номере нашей газеты было написано, что кабинет министров вышел в отставку. Случилась маленькая неточность: не кабинет министров вышел в отставку, а один министр вышел из кабинета и пошел в столовую пить чай. А, может быть, и кофе, это неважно. Мало ли, Господи!.. Со всяким может случиться.

СЛУЧАЙНАЯ. В наш город вошли большевики. Сразу началось оживление, жизнь бьет ключом, красноармейцы -- нагайками, кто чем. Обрадованные жители вышли из домов и стали у стенок, все чрезвычайно.


Екатеринодар


## ТАЙНЫ МОНЕТНОГО ДВОРА, ИЛИ ЖИЗНЬ МОСКОВИТОВ В 1920 г.


Министерство финансов у старого полицейско-бюрократического правительства было самым сухим, самым педантичным, самым бюрократическим ведомством: всюду толстый шнуровые книги, всюду отчет, всюду контроль. А над этим контролем учреждали еще контроль, а над этим вторым контролем воздвигали еще два контрольных этажа, так что получался контроль контроля, контролирующего контроль.

Скучно. Сухо. Нет поэзии. Нет красоты живой, красочной жизни.

Вместо душистого полевого цветка, окропленного жемчужинами прозрачной утренней росы -- какое-то сверхъунылое эмиссионное право. Тощища, труха!

То ли дело теперь, то ли дело нынешнее министерство финансов в Москве. Это именно душистый полевой цветок, окропленный и т.д. Ни педантизма, ни сухости, никаких, как говорится, эмиссий, а шнуровая книга -- на что она? Ею, как говорится, и ворот Монетного двора не подопрешь.

Наконец-то министерство финансов впервые осознало, что не страна для него, а оно для страны. Оно теперь напоминает добрую няню, друга семьи, всегда готовую побаловать питомцев сладким куском не только за обедом, но и до обеда, а то и после обеда.

-- Денег? Миллион? Да сколько угодно; не с деньгами жить, а с добрыми людьми.

Позволим себе дать краткое описание министерства финансов, составленное по рассказам беженцев-очевидцев.

Прежде всего -- Министерство финансов помещается сейчас на Монетном дворе, для удобства как министерства, так и почтеннейшей публики, чтобы далеко не ходить. Затем -- сухой формализм, эмиссии, всякая шнуровая труха упразднены раз навсегда.

Утро...

На завалинке Монетного двора сидит комиссар финансов и, греясь на слабом мартовском солнышке, хозяйским оком наблюдает за кипучей деловой жизнью Монетного двора: вот ключница Афимья протащила в погреб лукошко с полтиничными бонами; вот водовоз Никита выливает из бочки воду в резервуар, в котором разведена краска для желтых керенок, вот машинистова свинья мимоходом подняла и съела свежую, еще пахнущую краской, десятирублевку, оброненную ключницей, съела и побрела дальше лакать красную лужицу испорченной воды, вытекшую из отделения сорокарублевых керенок.

Кипит деловая жизнь.

В ворота входит человек в желтой кожаной тужурке с маузером, застенчиво оглядывается и приближается к комиссару.

-- У кого я могу деньжат получить? Мне два миллиона надо.

-- Записка есть?

-- Вот вам удостоверение Троцкого, что я командующий северо-восточной армией. Раз командующий -- не могу же я без денег... Моим архаровцам платить надо, вооружение, амуниция, то да се.

-- Афимья! -- кричит комиссар финансов вглубь двора. -- Выдай товарищу главнокомандующему два миллиона!

-- Где же это я вам возьму два миллиона, -- ворчливо говорит Афимья, приближаясь к разговаривающим и вытирая фартуком мокрые руки. -- И трехсот тысяч не наскребу.

-- Да ведь еще вчера у нас было больше четырех миллионов.

-- Эва! Али память отшибло? Мозги промойте! Сами же вчера на агитацию в Германию дали три миллиона, да вдове броневого дивизиона на похороны шестьсот тысяч отпустили, а остальные пятьсот по пустякам разметались: водовозу платила, на базар спосылала -- много ли останется, ежели фунт картошки восемьсот целковых, да за говядину...

-- Ладно, ладно -- завела волынку. Погляди, может, там подпечатали чего с утра...

-- Это на каком же шише они будут печатать, ежели бумаги для керенок уже третий день нет. Говорила давечи -- достаньте! Так нет. Вам бы все папироски раскуривать! Опять же, красная краска для сорокарублевок уже когда кончилась! Такой дрянью теперь заливаем, что никто и брать не хочет. Это, говорят, поделка -- прямо-таки от людей стыдно!

-- Гм! Вот что, товарищ... Вы бы, может, денька три пообождали. Мы бы вам за это время нажарили хоть пять миллионов.

-- Что вы, товарищ! Да ведь мои подлецы разорвут меня, если я явлюсь без денег ... Ты бы, старуха, сказала там, чтобы бойчей колесо закрутили. Я бы им на чай, глядишь, прибавил...

-- Да что я тебе, милостивец, бумагу рожу, что ли? На чем же печатать, коли бумаги нет?!

-- Гм. А мы сделаем вот что: у меня в канцелярии есть две стопы бланков нашего штаба. Могу прислать. На них нельзя?

-- Здравствуйте! А как же с водяными знаками?

-- Наплевать!.. И так слопают. Им же все равно только между собой в карты резаться. Ни для чего другого. Абы видимость, что деньги.

Старуха задумчиво поджала губы и почесала в голове.

-- Гм! Уж не знаю, как и быть. Для двадцаток у меня желтой краски пуда четыре есть, а коричневой -- ни шиша! А для сороковок одна зеленая осталась. Красная еще с четверга прикончилась. Ни туда Микита, ни сюда Микита, как говорится.

-- А ты, старушка божья, плюнь на это с высокого дерева: печатай фон -- желтой, а рисунок -- зеленой.

-- Что же это за птица т получится?.. Вроде как попугай.

-- Ну, будем мы на войне цвета разбирать! Не до жиру, быть бы живу! Так вы мне, значит, четыре миллиончика к вечеру нахлопаете?.. А?

-- Вы, кажется, говорили три.

-- А бумага, что я даю, ничего не стоит? Поди-ка купи!


* * *


Смеркалось.

Часть рабочих пошла обедать; часть, сидя на пороге сушильни, разрезывала на ленты листы керенок и братски делила их в виде заработной платы.

Споров не было... Если кто-либо оставался недоволен, то, ворча, поднимался, шел в мастерскую и, повернув раза два колесо, выходил со свежим липнущим еще листом.


* * *


А вы говорите -- эмиссионное право!


## СОВДЕПСКАЯ АРИФМЕТИКА


В коммунистической школе урок арифметики.

Малютки-коммунисты должны вызубрить числа по порядку.

А так как сухая проза цифр ничего не говорит сердцу юного коммуненка, то благопопечительные педагоги сопрово

дили в учебнике арифметики каждую цифру такой бытовой рифмой, которая ближе всего уму и сердцу коммуненка.

-- А ну, Убийцын Семен, перечисли нам цифры...

Бойко тараторит Убийцын Семен:

-- Один --

К стенке, собачий сын,

Два --

Жив едва,

Три --

В яму смотри,

Пять --

Расстрелять,

Восьмушка --

На мушку,

Десять --

Повесить,

Сорок --

Ряд порок,

Двести --

На месте,

Двести пять --

Закопать!

-- Молодец, -- одобрительно кивает головой учитель. -- Когда не кокаинишься -- всегда урок знаешь.


## СЕРЬЕЗНЫЙ МУЖЧИНА


Во время заседания ЦИК'а Луначарский подходит к Троцкому:

-- Лев Давыдыч! Христос воскресе!

-- Неужели? Жаль, меня там не было!


## ХРОНИКА


Отрадный факт. Севастопольская социалистическая Дума, вследствие полной бездарности вышла в отставку.

Поправка. Предыдущее сообщение наполовину не соответствует действительности: хотя бездарность и есть, но выхода в отставку нет.

Неосторожная езда. Несколько русских выехало в Константинополь и попало на Принцевы острова.

Новая богадельня. Здесь открывается "Осваг".

Подкинутый младенец. Вчера мещанин Трынкин по Одесской ул. в доме No 70 подбросил своего ребенка к потолку и снова поймал его.

Опасная шайка бандитов. На Нахимовском открылись три новых магазина.

Убийство. Убит Богом один из эсдекских лидеров. Горе несчастных родителей вполне поддается описанию.

Всплывший труп. Сообщают, что Керенский в настоящее время живет в Англии.


## ТЕАТР


Пасхальный репертуар московских театров: "Убийство Коверлей", "Смерть Пазухина", "Смерть Таредюта". "Смерть Иоанна Грозного", "Непогребенные" Евдокимова, "Кровь" Шиманского и инсценировка "Смерть Ивана Ильича".

Фарсы: "Радио в чужой постели", "Под звуки похоронного марша Шопена" и "Нож моей жены в спину революции"...


## ОБЪЯВЛЕНИЯ


МОГУ ХОДИТЬ ЗА БОЛЬНЫМ куда он, туда и я, и не отпущу до тех пор, пока не уплатит денег.

Сиделка Варя

ИЩУ МЕСТО В БАНКЕ со спиртом. Адрес: лечебница для алкоголиков, Мите.

ОЧЕНЬ ВАЖНО лысых! Новое средство! Книга "Что такое большевизм". При употреблении этой книт волосы моментально вырастают на лысине и тут же становятся дыбом.

Только успевай причесывать.

ГРАЖДАНСКИЙ ПОРТНОЙ только что вступивший в гражданский брак, прочтет лекцию "Что такое гражданская война".

ВАЖНО ДЛЯ БЛИЗОРУКИХ! ОЧКИ втираем рабочим. Оптики: Пивоваров, Конторович и К под фирмой "Оптический обман".

ХОЖУ НА ДОМ уничтожать насекомых, как-то: цыплят, поросят, телят и проч. Радикально!

БРАЧУ-ХИРУРГУ так же надоела российская разруха, как и АДВОКАТУ ПО БРАКОРАЗВ.<ОДНЫМ> ДЕЛАМ.

ЛИЦ, ЗНАЮЩИХ, где находится и жив ли Лев Давидович Троцкий, прошу эти сведения оставить при себе или подавиться ими.

ЗА УКРЫВАТЕЛЬСТВО меня каким-нибудь одеялом буду очень благодарен. Адресовать: почтамт, беженцу, предъявителю десятитысячного кредитного билета No 00523.

СНИМУ КОМНАТУ на центральной улице или ПАЛЬТО в глухом переулке.

ЛИЦАМ, ЕДУЩИМ В СОВДЕПИЮ, не советую этого делать. Наплачетесь.

КОФЕ "ЗДОРОВЬЕ" НЕЗАМЕНИМ против крыс и мышей. Мгновенное действие!

ШИЛЛИНГИ одесской работы дешево предлагаются, за ненадобностью.

УБЕЖАЛ из запломбированного вагона ЛЕВ Троцкий. За находку -- треть от головы.

ОТКРЫТ НОВЫЙ КООПЕРАТИВНЫЙ МАГАЗИН "ОБДИПОКУП" (обдирание покупателя) записываться может каждый дурак: ему же хуже.

ЕДУ всякую принимаю, если покормят.

НЕ ПЕЙТЕ СЫРОЙ ВОДЫ потому что водопровод опять не работает. Доколе же, о, Господи!

КРАСКА ДЛЯ ЯИЦ ИМЕЕТСЯ, но не имеется яиц для краски.

СУХУЮ СВЕТЛУЮ КОМНАТУ с ванной и электричеством за три рубля в месяц ПРЕДЛАГАЮ тому, кто избавит нас от большевиков.

ДОВЕРЕННОСТЬ, ВЫДАННУЮ нами в 1917 году Александру Федоровичу Керенскому, вследствие неблаговидности его поступков, считать УНИЧТОЖЕННОЙ.

ВАЖНО ДЛЯ ЛЫСЫХ! Продается из-под полы бутылка спирту 96R. Волосы от этого, конечно, не вырастут, но время можно провести с приятностью.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК от такой собачьей жизни скоро сделается старым человеком. Спросить во дворе Федю. Можно и не спрашивать: от этого ничего не изменится.

ЕДУ В АФИНЫ ПРИНИМАЮ ДЕНЬГИ И ПОРУЧЕНИЯ Если не будет настроения ехать -- останусь здесь. Впрочем, деньги и поручения все равно принимаю.


## КОММЕНТАРИИ


Печатается впервые по экземпляру, представленному в архиве А.Т. Аверченко.

Судя по рекламе в No 1 "Юга России" от 24 марта 1920 г., газета вышла не позднее этой даты. Ее можно рассматривать как первую попытку возрождения "Сатирикона", т.к. это был скорее мини-журнал (8 стр.). Помимо публикуемых в настоящем томе произведений, в газете был впервые напечатан рассказ "Кулич", впоследствии включенный писателем в сборник "дети" (Константинополь, 1922), а также стихотворения бывших сатириконцев Владимира Воинова "Полковой священник" и Евгения Венского "Война и богема". Т.к. типография "Юга" временно не работала, "Газета Аркадия Аверченко" была выпущена издательством "Заря России", печатавшим в числе прочего одноименную газету.

Издание светлое, праздничное -- Газета была выпущена на Пасху 1920 г.

...поют свою победную "Песнь торжествующа Свиньи"". -- Название сатирических куплетов Анны Павловны Барыковой (1839-1893), направленных против конформизма и трусости российского обывателя. Был популярен припев этих куплетов -- "Я гордо, смело говорю: хрю-хрю!".

...тот самый знаменитый нож, который, как говорится, в спину революции... -- Фраза "нож в спину революции", ставшая в годы Гражданской войны крылатой, прозвучала в речи Л.Д. Троцкого на экстренном заседании Петросовета 24 октября 1917 г.: "Если правительство 24 или 48 часами, которые остались в его распоряжении, попытается воспользоваться того, чтобы вонзить нож в спину революции, то мы заявляем, что передовой отряд революции ответит на удар -- ударом, на железо -- сталью". Аверченко использует ее в названии сборника "дюжина ножей в спину революции", который готовил раз в момент выпуска пасхальной.

В наш город вошли большевики -- Екатеринодар (Краснодар) красные части заняли 17 марта 1920 г.

Здесь открывается "Осваг". -- ОСВАГ (ОСВедомительное АГентство) -- информационно-пропагандистский орган Добровольческой армии, а в дальнейшем -- Вооруженных Сил Юга России (ВСЮР) во время Гражданской войны.