# Подарок молодым хозяйкам, или Как найти себе комнату

Аркадий Тимофеевич Аверченко

Аверченко А.Т. Собрание сочинений: В 14 т. Т. 11. Салат из булавок

М.: Изд-во "Дмитрий Сечин", 2015.


## ПОДАРОК МОЛОДЫМ ХОЗЯЙКАМ, ИЛИ КАК НАЙТИ СЕБЕ КОМНАТУ


Не в моих правилах оставлять бесприютное население на улице. Поэтому я, идя, как говорится, навстречу, постараюсь дать несколько наиболее доступных способов обеспечить себя сносной комнатой.


## Способ первый. На панику


Наметив субъекта, у которого есть хорошая комната, вы подходите к нему в кафе или на улице и небрежно спрашиваете:

-- Каким пароходом едете?

-- Куда? -- удивленно спрашивает он.

-- Как -- куда? За границу!

-- А зачем мне ехать за границу?

-- Неужели думаете ужиться с большевиками?

-- А откуда они возьмутся?

-- Дитя! Ребенок! Неужели ничего не знаете... Впрочем, это пока тщательно скрывают... (торжественно) Так слушайте же! Знаете, где большевики сейчас? Уже в Дурколяновке!

-- Быть не может! -- испуганно озираясь, говорит он. -- Я, видите ли, собственно и собирался по делам в Константинополь да не знаю, когда бы мне...

-- Слушайте... Скажу вам по чести, по совести... Еще два дня это будут скрывать. Завтра как раз идет за границу пароход. На нем еще можно достать место, пока никто ничего не знает. Но подумайте -- когда тысячи обезумевших людей...

-- Да я, собственно, завтра вообще и собирался ехать...

-- Ну, вот видите. Я завтра с утра зайду перевезти вам на пароход вещи, помогу разделаться с квартирой. У вас ведь комната?

-- Комната.

-- Ну, вот... Как-нибудь уладим. В крайнем случае, скажу, что за собой оставляю. Господи! Не звери же мы! Нужно помогать друг другу.


* * *


Если вы думаете, что первый способ невероятен, то -- вы не знаете, что такое паника. Каналья соберет вещи в полчаса, тайком перейдет на пароход и никому даже не заикнется о происшедшем, чтобы не вызвать переполнения парохода.


## Способ второй. На рояль


В газетах вы помещаете такую публикацию:

Вниманию владельца большой квартиры!

Уезжая навсегда заграницу, предлагаю поставить в комнате большой


КОНЦЕРТНЫЙ РОЯЛЬ


и граммофон -- совершенно бесплатно, с правом пользования.

Это такое заманчивое предложение, что на другой день с раннего утра к вам явится, озираясь, владелец искомой квартиры и таинственно скажет:

-- Это у вас рояль и граммофон?

-- У меня.

-- Так ставьте их ко мне.

-- А у вас квартира, действительно, большая?

-- Помилуйте! Четыре комнаты -- и только мы с женой и дочкой.

-- А вдруг ее реквизируют?

-- Нет... -- ухмыляясь, шепчет он вам на ухо. -- Я устроился! Квартирная комиссия ничего и не знает.

-- Гм! Пожалуй. А где вы живете?

-- Там-то.

-- Так вот что... Рояля у меня, собственно, нет. Но или ты, собака, сейчас же сдашь мне одну комнату, или я донесу в реквизиционную комиссию -- и у тебя заберут три!

-- Послушайте! Вы негодяй!

-- Ничего... Как-нибудь уживемся. Завтра утром могу переехать?

-- Переезжай, чтоб ты лопнул!

-- Ничего, не беспокойтесь.

И на другой день вы, встреченный благословениями и пожеланиями хозяев, въезжаете в очень недурную меблированную комнату.

Платить можете сколько не жалко.


## Способ третий. На мокрый грант*


* "Мокрый грант", "мокрое дело" -- на языке преступников "убийство". -- Примечание Арк. Аверченко.


Наметив себе владельца уютной комнатки, очень ревнивого и имеющего хорошенькую жену, вы садитесь за стол и пишете жене и мужу два совершенно различных письма...

Первое:

"Мадам! Ваш муж вам изменяет. Если хотите убедиться -- идите завтра в 8 часов вечера в гостиницу "Гранд-Отель" и постучите в 42 номер. Ничего не подозревая, он откроет вам, вы ворветесь и застанете его с вашей соперницей. Письмо это сожгите. Захватите на всякий случай револьвер... Ваш доброжелатель".

И второе:

"Послушайте вы, рогатый муж! Ваша жена вам изменяет. Если хотите убедиться, идите завтра в 8 часов вечера в "Гранд-Отель". Там, в 42 номере живет тот, который надсмеялся над вашим семейным очагом. P.S. Захватите револьвер. Письмо сожгите. Ваш доброжел.<атель>".

Можете для верности написать и третье письмо:

"М.Г. Я знаю, вы живете в "Гранд-Отеле", No 42. Завтра в 8 час. вечера на ваш номер будет сделано преступное нападение с целью грабежа. Когда к вам ворвутся, стреляйте! Ваш доброжелатель".

Послав все три письма, ждите кротко результатов...

Что-нибудь, да выйдет: или муж ухлопает жену, или жена мужа, или муж безвинного жильца No 42, или жилец -- мужа...

Одним словом, будет кровавая неразбериха, которая вам на руку... В том или другом случае -- кто-нибудь попадет в тюрьму, кто-нибудь на кладбище...

Тут-то вы не зевайте. Занимайте освободившуюся комнату, пока из-под носу не выхватили.

Не смущайтесь, если призраки загубленного вами мужа или жены будут являться вам.

Днем они не являются, а ночью -- пусть себе ходят.

Походят, походят, да и отстанут.


* * *


Вот те три наиглавнейших способа, с помощью которых читатель может получить себе комнату.

Других способов -- нет!


## КОММЕНТАРИИ


Впервые: Юг России, 1920, 9 (22) октября, No 153 (348). Печатается по тексту газеты.

Эта юмореска позднее была переделана автором (опущены два первых "способа") и под названием "Как раздобыть себе в Праге комнату" включена в сборник "Записки Простодушного. Я в Европе. Турция -- Чехословакия" (Берлин, 1923).

"Гранд-Отель" -- находился в Севастополе на ул. Екатерининской, 1. Здание не сохранилось.