# Товарообмен

Аркадий Тимофеевич Аверченко

Аверченко А.Т. Собрание сочинений: В 14 т. Т. 11. Салат из булавок

М.: Изд-во "Дмитрий Сечин", 2015.


## ТОВАРООБМЕН


Застенчивый молодой человек пришел в нашу редакцию и, путаясь в полах необъятно длинного пальто, умильно попросил:

-- Разрешите отнять у вас пять минут времени.

Редактор только бросил на него угрюмый взгляд, а я проворчал с сомнением:

-- Стоит ли?

-- Я, видите ли, писатель... Написал юмористический фельетон.

-- Пойти кофейку выпить, что ли? -- пробормотал редактор, будто не расслышав. -- А вы (обращаясь ко мне) поговорите с этим господином.

Мы остались вдвоем.

-- Ну? О чем у вас фельетон?

-- Об алтайских киргизах.

-- Об этнографе что ли?

-- Нет, юмористе.

-- Что же вы нашли смешного в алтайских киргизах?

-- Очень смешно. Я описываю, как киргиз, затянутый в дамский корсет, с шапокляком на голове и с игрушечными детским граблями в руке -- гуляет по алтайским степям.

-- Не знаю, -- тихо начал я, но в голосе моем уже слышались отдаленные раскаты приближающегося грома. -- Не знаю, что вам сказать, но меня всегда удивляло: почему для того, чтобы сшить сапоги, нужно года три прилежно учиться; чтобы сколотить гроб, ученику приходится до этого пять лет получать подзатыльники и нянчить гробовщичес-- ких детей... Ведь никакому идиоту не придет в голову сразу пойти в кожевенную лавку, купить там кожу, дратву и сразу усесться дома за шитье башмаков?.. Почему же находятся люди, которые ни с сего ни с того сразу отправляются в писчебумажный магазин, закупают бумагу, банку чернил, ползут домой и, распластавшись у письменного стола, сразу начинают царапать, что пришло в голову, одевают киргиза в корсет и шапокляк, тащат эту стряпню в редакцию и рекомендуются: я, дескать, юморист!

Гром гремел уже под самым ухом начинающего писателя.

Он побледнел и губы его запрыгали, как две медных тарелки на барабане бродячего музыканта.

-- Разрешите мне...

-- Что? Что я вам разрешу? Если бы моя власть была вязать и вешать, я бы на полчаса повесил вас за ноги к ламповому крюку да и... Гм! Вот вам и разрешение. Извольте видеть. Человек одел какого-то алтайского киргиза в дамский корсет, в шапокляк, сунул в руку игрушечные грабли и думает, что он Марк Твен! Постыдитесь! У вас, наверное, мамаша есть...

-- Однако, выслушайте же меня!..

-- Как? Еще раз выслушать? Он одевает киргизов в корсеты, а я его слушать должен?!

На грохот моего голоса влетел редактор:

-- В чем дело?

-- Извольте видеть: я, говорит, юморист! А что за юмор у вас? Я, говорит, одел киргиза в корсет, шапокляк...

-- Уходите отсюда, -- проскрежетал редактор, даже побледнел от отвращения.

-- Но позвольте же мне объяснить...

Мы взяли юмориста за плечи, повернули его, отворили им дверь и скоро грохот на лестнице доказал нам, что посетитель быстро ушел.

Мы оба дрожали от негодования.

-- Выйдем на балкон, -- предложил реактор. -- Пусть нас хоть ветерком обдует...

Вышли, и... первое, что мы увидели, -- был начинающий юморист, жалобно простирающий к нам руки с балкона соседнего дома. Как он туда пробрался -- ума не приложу.

-- Выслушайте же меня, -- стонал он.

Я схватил цветочный горшок и метнул им в голову неудачливого дебютанта.

-- Эх, вы, -- сказал редактор, -- и в голову-то попасть не умеете. Вот как надо, смотрите!

С соседнего балкона донесся болезненный крик.

-- У нас на кухне как раз сейчас воду в котле кипятили, -- озабоченно сказал редактор. -- Хорошо, если бы его балкон был ниже нашего. Немножко бы его ошпарить.

-- Ну, это уж вы слишком...

-- Ничего не слишком!! Пусть не одевает киргизов в корсеты!!

Мы погрозили юмористу кулаками и, задыхаясь, ушли в кабинет.

Сели. Долго молчали.

Вдруг в окне мелькнуло что-то белое:

-- Поглядите! Эта мразь вздела на палку газету и машет нам с улицы!

-- Не белый ли это флаг -- флаг сдачи на наше великодушие?

-- Нет, это просто газета. Я даже вижу место, отчеркнутое красным карандашом. Что там такое? Снимите с шеста.

Я распахнул окно. Снял газету с палки, развернул.

-- Послушайте. Да это большевистская газета "Известия ВЦИК" от И января.

-- А что там отчеркнуто?

-- Вот: "По сообщению уполномоченного ВЦИК в Киргизии, Сиббюро Центросоюза прислало в Алтайскую губ. для товарообмена 2 вагона цилиндров, 2 вагона дамских корсетов и 1 вагон игрушечных грабель". Гм! Что вы на это скажете?

-- Зря молодого человека изобидели.

-- А кто его обижал? Вы ж его и обидели. Разве можно человека цветочным горшком по голове? Гм... да. Оказывается, это не его следовало.

Мы помолчали.

-- Вот они там все слова сокращают. Как ихняя-то республика называется?

-- Р.С.Ф.С.Р.

-- Длинно. Можно еще сократить. Просто Р.И.

-- Что же это будет обозначать?

-- Республика идиотов.

-- Да, это исчерпывающе.


* * *


Идут дебаты: кого послать от России на Генуэзскую конференцию -- Ленина, Красина или Воровского? По-- моему, надо послать одного киргиза в дамском корсете, с шапокляком на голове и с игрушечными граблями в руке.

Тогда бы все сразу все и поняли.


## КОММЕНТАРИИ


Впервые: Presse du soir, 1922, 15 февраля, No 38. Печатается по тексту газеты.

Идут дебаты: кого послать от России на Генуэзскую конференцию -- Ленина, Красина или Воровского? -- Генуэзская конференция -- международная встреча по экономическим и финансовым вопросам в Генуе 10 апреля -- 19 мая 1922 г. при участии представителей 29 государств и пяти британских доминионов. Конференция имела важное значение для правительства Советской России, которое не имело тогда международного признания. Председателем делегации был назначен В.И. Ленин; заместителем -- Георгий Чичерин, который в Генуе, куда Ленин не выезжал, пользовался всеми правами председателя. В состав делегации России также входили: Леонид Красин, Максим Литвинов, Вацлав Воровский и др. Поводом для созыва Конференции было изыскание мер "к экономическому восстановлению Центральной и Восточной Европы". Фактически основным вопросом было стремление европейских стран к аккомодации с коммунистическим режимом в Москве. Участие большевиков в Конференции вызвало негодование в среде русской эмиграции.